冷静に考えて、私は、死んだほうが良い。 死ぬ事により、今よりも価値が産まれそうだ。 なんて、お薬飲んでお酒飲んで、ふわんとやわい世界に冷静も何も無いと思う。面白いこと考えるものだ。 だが、酔いラリっている時ほど、本心なの。 飲み屋のお客さんの…

わたしが死んだ時 独りになる人はどれくらい。 私が死んだ時 後追いする人はどれくらい。 私が死んだ時 号泣する人はどれくらい。 私が死んだ時 泣く人はどれくらい。 私が死んだ時 悲しむ人はどれくらい。 私が死んだ時 興味示す馬鹿はどれくらい。 私が死…

私自身存在価値がないと思っています。 それでも、お手紙で私の事を美しいや綺麗だと。また、お礼や贈り物等。メッセージのやりとり。それらで、私に価値を与えてくださる方がいる。 そう考えると、働けないからと言って無収入で最低限の生活をしている私は…

泣きたい。泣きたい。 そう思って我慢していた。 それでもこの家に来た頃は、泣いていた。 それは、ハイプロンのおげだ。 両親も寝静まった模様。 母親は不眠で起きてるかもしれない。 それでも私が泣いて助けを呼べるわけない。 だって、だって、迷惑かけた…

言葉なんていくらでも創れる。 創れないのは行動。 目に見えるものしか信用できない。 悲しいけれど、これが全て。 そういうものだろう？ 何かのドラマで言っていた。 「言葉なんかより行動」 本当にそうだと思う。 だから、だから、私は過去を捻じ曲げるよ…

数日ぶりに投稿する気がします。 つい先日、1番依存している、1番楽になる薬が切れてしまったので。 きっと、今これを書いてるのもほぼシラフ状態に近いですね。 おかげで、生活も人生も世界も、家族の生活音も声も外の騒音も、全て恐い。怖くて怖くて仕方が…

逃げ道が分からない。 逃げ道が見えない。 今日、毒色薬飲んだ計は2錠。 偉い。それは偉いことなんだろう。 反面デパスとマイスリーに頼った。 晩酌を終えて部屋に戻った今、酔いだけがある。 ということはつまり、つらいだけ。 ラリってはいなくて、薬が足…

お薬でなんとか文打つ力は出たので、 早朝すぎる覚醒で起きるタイミングが分からない。 起きた時の気怠さ。 産まれたての子鹿のように震える手足。 重力に吸い込まれそうな感覚。 出来ればずっと布団に居たいと願う。 ずっとお布団にいれば、ODの量は減る気…

「何度目ですか…？！」 「さぁ…」 「どうしてそんなに他人事の様に…」 「俺たちの苦しさは分からないだろ」 頭の中で誰かたちが口論している。 予感通り、帰ってきた輸入薬、おかえり。 そうして、また、ヤク中へと戻ったのだ。 13日の金曜日や世はWhiteday…

真っ暗な処に存在しているのかも、分からない。 誰からもみられず、気づかれることも無く。 息を潜め、怯えている 太陽になる覚悟はありますか。 月を照らしてくれますか。 「太陽が眩しい」と月は言った。 太陽は月を優しく包み込んだ。 徐々に、月は照らさ…

毎晩毎晩 「死にたい、今日こそは、死んでやる」 そんなこと思って何日目？(笑) いつ死ぬつもりなのかも分からない、 気づいたら寝落ちてて、生きてて、布団に潜って朝を迎える。 ただ死にたい気持ちは変わらない。 カウンセラーが言っていた。 自傷行為の行…

10年以上も前から、急に、 心に、穴を空けられたように 心臓が、抉られるような そんな息苦しさと、喉のつっかえや、震えに襲われる時がある。 ザワザワなのかザワザワというか どうしようもなく、不安で不安で。 自分の身体と意識が気持ち悪くなる。 自分の…

いつかの世にも奇妙な物語で、 記憶を売ってお金を得るという話があった。 結末に少しだけ感動したのを覚えている。 反面、思い出す度に、そんな誘いがあったなら私は喜んで過去を売ってしまうと思う。 だってそれで嫌なこと忘れられて、代償でお金を得られ…

私は、私は全て自分が間違ってると思って10年近く生きてきた。 「私がわるい」 「私が家族と分かり合えないから」 「私が本音吐き出せないから」 「私が悪いせいで姉の病気が良くならない。」 だけど、そんなこと間違えだと気づいたのが10年後くらいのイマだ…

久しぶりに暗い部屋にいる。 さっきまでゾンビゲームをやっていたからだ。 最近のマイブームはスマホアプリの「deadtrigger2」 嫌いな世界で拳銃を持ち殺していく爽快感は現実になる前に、自分を殺す。 そんなこんなで朝から輸入薬、 2-1-3-1-3(1st)飲んでま…