分かりません。 「自分を大切にしていいんだよ」 と、以前の主治医や周りの人は言うのです。 私は弱音を吐いてはいけないのです。 何故なら、いつか、昔の、あの頃。 「自分が悪いんだろ。自業自得だろ。」 そう、母親が言った。 脳内でも誰かが言っています…

私は、私のことが、とても気持ち悪いのです。 私は、私の存在が今ここにあって、息をしている。「人間」として、生息しているという事に、心の奥底から不快な思いが溢れかえってきます。 だから、外に出ると皆私をジロジロと、嫌な目で見るのだと思います。 …

今日もまだ生きている。ただ生きているということが どれほど辛いか、悲しいか、大変か。 どれほど嬉しいか、偉いか、素晴らしいことか。分からない人が多すぎて、 分かっているのにそれ以上を求める人が多すぎて、私は今日も、今も、死にたいと感情が溢れ出…

私は、私達は、もう既に見放されている。社会から、世界から、自分にさえも。人は孤独だ。ただの個体。中身なんてない。 「まぁ私はただ逃げているだけなんですよね」「なんで？どうして逃げる必要があるわけ？なにから逃げているの？」 「貴方のその行動が…

私は愛されていた。きっと。それは嘘ではない。だって、4人で遊園地に行った事あるね。だって、4人で海にキャンプ行った事あるね。あの時の笑顔の中には、本物の笑顔だってあった。 私は愛されていた。きっと。それは嘘ではない。だって、 休みなく働く母親…

なんとなく寂しい。例えるなら、幼い頃家族みんなで出かけ、私一人が家でお留守番していた感覚。 或は、幼稚園のお迎えを、他の子が親に手を引かれて帰る中、『預かり教室』で親を待っていた時の気持ち。みんな居ない。 そして、何となく寂しい。何となく虚…

先日、10-5に断薬を決め、5日間しか耐えられなかった。それからというもの、反動のように残り少ないシートを余裕で減らし気づいたら「買わなきゃ」という状況になっていた。 薬も手放せて、週2,3でもお昼働こうなんて健常者の真似をして欲張ったって上手くわ…

明日のことを考えると怖くなる。朝が来ることが怖くなる。終わらない時計と呼吸と生活。息を辞めない限り私は苦しみからきっと逃れられることはないのだろう。私の地球だけでも終わらせてしまいたい。 意識がはっきりしたらお昼になっている。重たくて死にた…

愛情が怖いんですかと、syrup16gが語っている。 ここ1ヶ月弱、毎日涙を流している。シラフでもクスリでもお酒でも。 夢や希望以前に、気力がない。楽しいこと没頭できること、なんだったかなぁ。やりたい事、やらなければならない事、 今のあたしには何も分…

この教室を出ればこの学校を出ればこの家を出れば自分で生活費稼げれば一人暮らしすればそう思って僅かな希望と、 いつか報われると信じて止まなかった。 強制自宅休養させられ、早くも3週間弱。1週間少しは家族に対する気の張りもあり。 台湾からクスリ届く…

私が、今どこで息しているのかそれを知っている学生時代の同級生はきっと居ない。たまにこっそり見てしまう。 同級生のTwitterアカウント。都会に進学し、勉強等に嘆きながらもキラキラインスタのように楽しそうに生きている人。地元で就職して、一生懸命頑…

もう朝ですよ。朝なんですよ。夜は何してた？「死にたい」「助けて」とひたすらサーチしていた。 たくさんの人の記事を読み励まされたかった。でも、結局死にたくてなみだが流れていた。断薬しようと決めたばかりだった。ODしなければいいと2tだけ飲んだはず…

一番欲しいものを手に入れたことが無いし、一番伝えたい思いも伝えられたことがない。 自分の意見より年上の、姉の意見。自分の意見より立場が強い、大人の意見。 物心着いた頃から、プレゼントのリクエストも3番目に欲しいものを選ぶようになった。お店で駄…

完璧なんてなけりゃ満たされることも無い。 人間とは実に欲深い生き物で、それを本当に受け入れて理解している人から幸せになるのだろうか？ あれも欲しいこれも欲しい こうして欲しいああして欲しい 次から次へと欲望が湧き出てきて、願望を抱いてしまう。…